citations délirantes

Alors voila je commence!! pour info je les trouve sur http://www.bashfr.org/

<Remimi> bon Julie faut que je te dise un truc, tu vas pas forcement apprecier mais je peux pas me retenir plus longtemps et ça me demange trop alors voila, sache que je me suis deja masturber en pensant a ton corps magnifique... et que je suis justement en train de le faire la...
<julie> bon rémi faut que je te dise un truc, tu vas pas forcement apprecier mais je peux pas me retenir plus longtemps et ça me demange trop alors voila, sache que je me suis deja bien marrer en me foutant de ta gueule avec mes copines... et que je suis justement en train de le faire la...

Shelak : Post it a ne pas oublier :
Shelak : Quand tu te couches et que tu laisses le pc tourner la nuit
Shelak : ne point oublier de couper les enceintes (surtout si le son est au max avec les basses)
Shelak : sinon madame Avast te réveillera en hurlant à 3 plombes du mat pour t'informer que la mise à jour est effectuée.
Shelak : je crois que j'ai failli me pisser dessus cette nuit \o/

<Peyron> on donne un ballon à un enfant pour qu'il soit sage.
<Peyron> et aprés si il fait des bétises on le crève.
<Gollum> le ballon?
<Peyron> oui aussi si tu veux.

<Marco> je t'ai dis que j'avais changer de boulot?
<Cassie> Ouais, j'en ai entendu parler.
<Cassie> T'es au Micromedia, ou un truc du genre, c'est ça ?
<Marco> un truc du genre
<Marco> aujourd'hui une fille vient acheter wow
<Marco> et moi, pas drôle pour un sou, je lui sort le célèbre 'dites adieu à votre vie sociale'
<Cassie> Trèèèèès original...
<Marco> mais attend, tu sais ce qu'elle me répond?
<Marco> 'c'est pour mon petit ami. je part pour deux mois aux U.S., je tient à se qu'il reste fidèle'
<Cassie> Ah ouais... c'est clair qu'il restera fidèle...
<Cassie> Mais j'suis pas sûre qu'elle puisse pour autant le récupérer, après ça, son copain :/

<Mily> nan, je voudrais quelqu'un de craquant, sur qui je pourrais compter, et qui serait prêt à se battre pour moi...
<GaEl> Prends un pokémon !

k0rb0 : on baise demain?
k0rb0 : jrigole tkt
C1ntia : ok
Le message suivant n'a pas pu etre remis a tous les destinataire : "jrigole tkt"

<Achoral> tu peses combien ?
<Kagekev> 45ko
<Achoral> SALE GEEK
<Kagekev> putain merde
<Kagekev> kg

Enfin y'en a pleins d'autres mais je vais pas tour les mettre quand même^^

Ahhhhhh, bashfr, un site méga culte XD

J'vous laisserai jeter un coup d'oeil sur le site du fan club de Chuck Norris.
http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
Avec de superbes phrases telles que :
"Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se chucknorrise."
Ou encore :
"Les meilleurs gilets par balles sont faits en peau de Chuck Norris."

( J'aurais pas d'jà donné ce site avant gné?

)

Non mais je le connais aussi!! j'ai un autre site avec aussi des citations delirantes,
http://www.viedemerde.fr/flop

Je vous souhaite une bonne lecture^^

C'est assez énorme ça XD
J'adore le gars qui crache sur la vitre de sa voiture >w<

Citation :: Aujourd'hui je m'arrête à un feu rouge en voiture. A ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre, ma vitre était fermée. VDM

C'est vrai qu'elle est bien bonne celle là mais y'en a d'autre franchement sa craint grave^^

Ouais, surtout celles avec les histoires de mecs ou de nanas qui trompent leur petit(e)-ami(e).

Lol oui mai je trouve que ce n'est pas les meilleurs non plus^^ j'en selectionne quelque unes que j'aime bien!!

Citation :: Aujourd'hui en me réveillant, mon mari était déjà hors du lit. Je pense l'entendre passer dans le couloir et je lui dis : "alleeez, fais pas ton timide, ramène ton sexe tout de suite et viens me faire des choses". Et une voix me répond : "il est parti chercher du pain". C'était ma belle-mère. VDM.

Citation :: Aujourd'hui, Mon fils a exceptionnellement laissé sa session msn ouverte. Je l'ouvre pour regarder, son commentaire était "c kan ke jme barre" et son pseudo "...mother fucker...". VDM

Citation :: Aujourd'hui, j'ai voulu me démaquiller les yeux. Je prend un coton, j'en met une bonne dose et je l'étale sur mes petits yeux. Manque de chance ce n'était pas le démaquillant mais le dissolvant. VDM

Citation :: Aujourd'hui j'étais chez moi au téléphone avec une dizaine d'interlocuteurs d'une entreprise internationale. Soudain, ma mère décroche un autre combiné et me dit "mon doudou t'as bientôt fini ? J'ai besoin du téléphone". La conférence était en français. VDM

Citation :: Aujourd'hui, j'étais au tel avec une amie qui me racontait ses déboires et j'ai lâché "la vie est une chienne". Mes collègues me regardaient bizarrement. Je me suis excusé, croyant que j'avais parlé trop fort. Plus tard, j'ai réalisé que le nom de famille de ma supérieure est Lavis. VDM

Citation :: Aujourd'hui je me suis souvenu que le jour de mon bac de philo, j'étais si stressé que j'ai eu la diarrhée au bout de 2mn. Conscient d'empuantir la classe, je demande au surveillant d'aller aux WC. Il me répond : "Pas de sortie la 1ère heure". Je révèle alors devant tout le monde que je me suis chié dessus. Il rétorque : "Pas d'exception." VDM

Citation :: Aujourd'hui, je suis allé aux toilettes du bureau, j'avais un genre de gastro, je vous passe les détails. Une fois fini, je mets la main dans le distributeur de papier...Plus de papier. J'appelle à l'aide. Gagné, mon patron m'apporté un rouleau, et on s'est vu après pour mon évaluation annuelle. VDM

Et j'en passe, y'en a tellement lol

C'est horrible Oo
Le pauv'gars en bac de philo...

Sujet: Re: citations délirantes Lun 8 Sep 2008 - 12:15

Vie de merde :

Citation :

Aujourd'hui, je me baladais avec ma grand-mère au centre-ville quand
soudain elle me regarde et me dit : "Mais t'as froid !" Et moi de lui
répondre que non. Elle se met alors à crier : "Pourtant t'as les seins
qui pointent !" Merci mamie. VDM

Citation :

Aujourd'hui, je rentre de boîte avec ma copine. Je file sous la douche,
elle range ma veste et voit un numéro de téléphone sur un papier qui en
tombe. Là, elle me jure de ne jamais me pardonner et claque la porte,
direction la maison de sa mère. Sur le papier, c'est... son nouveau
numéro de portable. VDM

Citation :

Aujourd'hui, ma femme et moi discutions dans la chambre de bébé de nos
dernières positions sexuelles. Bébé est en bas avec mes beaux-parents
et bien sûr, le babyphone est resté allumé avec le volume au maximum.
VDM

Bash.fr :

<Simon> Je la connais pas cette fille.
<Sophie> Tu me trompe c'est ça ?
<Simon> écoute...
<Sophie> ta couché avec elle c ca tu t bien amusé au moins ?
<Simon> écoute sophie je t'aime
<Simon> Comme un fou !
<Sophie> ... adieu ...
* Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires :
écoute sophie je t'aime

Cindy: L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Mr-Laxatif: Change de dentifrice.

x3_just_me_x3 dit: jss moche
Cécile dit: Mais onn.
Cécile dit: *Mais nno.
Cécile dit: *Masi non.
Cécile dit: *Mai non.
Cécile dit: Ouais bon, t'as raison, t'es moche.

Sujet: Re: citations délirantes Lun 8 Sep 2008 - 15:50

accro a VDM aussi ^^

Sujet: Re: citations délirantes Lun 8 Sep 2008 - 15:52

Oui mais les meilleures citations c'est quand même BashFR^^ d'ailleurs je viens d'en trouver une super^^

<sanaell> Windows Seven, ou le windows des 7 pêchés capitaux.
<sanaell> * la paresse : d'accomplir des tâches nécessaires tu refuseras. (pas de commentaire ca parle de lui même)
<sanaell> * l'orgueil : les mérites des autres tu t'attribueras, (fix, optimisation, rapidité etc..)
<sanaell> * la gourmandise : 8 Go de RAM, double slicrossfireultrahyperthread,5Ghz octocore et 1To de HDD tu demanderas
<sanaell> * la luxure : t'autopatcher sans prévenir tu feras.
<sanaell> * l'avarice : d'ouvrir tes sources au dévellopeur jamais tu ne feras, ou en partie uniquement.
<sanaell> * la colère : par incompatibilité avec un tiers programmes tu planteras, ou des données tu perdras
<sanaell> * l'envie : des autres systèmes les idées tu convoiteras.

Sujet: Re: citations délirantes Lun 8 Sep 2008 - 16:52

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " . Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

C'est trop vrai....

Sujet: Re: citations délirantes Lun 8 Sep 2008 - 17:44

MDR j'avoue cette histoire est pas mal!! j'ai trouvé un autre truc c'est trop marrant:

Castorion: Donc la WW2 c'est un schifoumi
Ananas45: pas très scientifique tout ça ^^
Castorion: Mais c'est ludique!
Castorion: Look je t'explique:
Ananas45: et là c'est le drame
Castorion: Churchill fait un V de la main, c'est le ciseau
Castorion: Staline lève son poing, caillou
Castorion: Hitler tend la main! Papier!
Castorion: L'Allemagne nazie est vaincue par les alliés qui doivent faire des concessions aux soviets;
Castorion: Ces derniers ont morflés contre l'armée allemande
Castorion: Héhéhé, c'était prévu d'avance...
Ananas45: ... respect

Sujet: Re: citations délirantes Mar 9 Sep 2008 - 0:12

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait

alelouya

manière originale pour raconter à ses enfants quand ils posent des question auxquelles il est dur de répondre

Sujet: Re: citations délirantes Mar 9 Sep 2008 - 17:11

lol j'avoue elle est pas mal celle la^^

* Policeman has joined
<Policeman> Les mains en l'air ou je tire !
<zemzele> Meme pas peur!
* Policeman tire
* zemzele has quit IRC (Client Quit)
<Policeman> Qui veut être le prochain ? Les mains en l'air j'ai dit !
* Negouai \o/
* Sino-dono \o/
* Ushiwa-girl \o/
* Kenta \o/
* Coran \o/

Sujet: Re: citations délirantes Mar 9 Sep 2008 - 23:28

Pfff stupide XD

\o/

Éducation Publicitaire

MARKETING FÉMININ:

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît; tu t'approches et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit "Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard". Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis "Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard". Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard" et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit "J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard". Ça c'est du Branding "Le pouvoir de la Marque".

MARKETING MASCULIN:
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis "J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit". Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

On ça à l'EBS (european business scholl)

(pas une plaisanterie)

Sujet: Re: citations délirantes Ven 30 Oct 2009 - 17:36

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Sujet: Re: citations délirantes Sam 31 Oct 2009 - 22:36

Je suis fan ^^